Es ist wieder schlimmer geworden. Seit gestern sind die Gedanken in meinem Kopf stärker denn je, sie wollen das ich mehr trainiere als ich es tue, nicht bloß 200 Liegestütze am Tag + meine Übungen die ich machen muss, nein. Inzwischen sind es 500, 500 am Tag und ich gebe zu ich habe schon seit langer Zeit eine Essstörung, aber seit ein paar Tagen darf ich gar nichts mehr essen, es geht einfach nicht. Jedes mal in dem ich auch nur daran denke zu essen kommt dieses schlechte Gewissen das mir sagt "Du bist auch so schon fett genug, hör auf, denk nicht daran! Wenn du weiter daran denkst musst du zur Strafe 100 Liegestütze mehr machen!", aber ich schaffe es nicht. Ich kann nur noch selten aufhören ans essen zu denken, dabei darf ich doch nicht..ich versuche damit aufzuhören, wirklich! Ich habe sogar meinem Psychologen davon erzählt, und auch von den bulemischen Fressattacken die ich habe, wenn es nicht mehr geht und der Körper mich zwingt etwas zu essen und dann, dann muss ich mich bestrafen und noch mehr trainieren, viel mehr damit das Gewicht was ich zugenommen habe wieder verschwindet. Ich schaffe es einfach nicht damit aufzuhören..es ist doch mein Ventil, meine Hilfe wenn es mir scheiße geht, wenn ich nicht mehr kann, wenn mein Umfeld mich stresst, mir Vorwürfe macht oder mir wie ich es selbst in zwischen tue an allem Schuld gibt. Vielleicht ist es auch ein Akt der Selbstbestrafung!? Ich weiß es nicht..nur das ich damit nicht aufhören kann, aber vielleicht will ich das ja auch gar nicht..!?
Aber was wäre die Alternative? Ritzen!? Aber ich will nicht wieder damit anfangen, ich habe mir doch solche Mühe gegeben es weitgehend zu lassen. Ich möchte doch nicht das Menschen die mir wichtig sind so etwas an mir sehen müssen und außerdem ist es wegen meiner Mutter zu gefährlich geworden, sie weiß davon und sie hat mir gedroht mich in die Klinik einzuweisen wenn es nochmal geschieht..
Die zweite Möglichkeit wäre es einfach kaputt zu gehen, aufzugeben, aber ich habe Freunden versprochen das ich es nicht tun werde. Dieses Versprechen kann ich doch nicht einfach brechen!
Mir bleibt keine andere Wahl, ich muss weiter machen, durchhalten und irgendwann wenn alles dann besser geworden ist werde ich damit aufhören, versprochen!
P.S. Ich habe mir geschworen, dass ich um jeden Preis verhindern werde das jemand Ritzspuren an mir findet, weil ich doch zu schwach war. Ich hoffe ich schaffe es sie zu verbergen.
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