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Ich weiß einfach nicht mehr wie es weiter gehen soll, oder ob es das überhaupt noch kann.

Verdammt, ich streite seit Wochen oder Monaten mit meinem Liebling, ich weiß wirklich nicht mal mehr wie lange wir jetzt schon streiten..Wir sehen uns kaum mehr, weil wir uns schon vorher immer wieder so sehr streiten das es keinen Sinn machen würde.

Sie bedeutet mir mehr als alles andere, aber es macht mich krank wie sie mit anderen Menschen umspringt und auch das sie ständig meine Gefühle verletzt, keine Ahnung ob sie es merkt oder nicht, aber inzwischen ändert das auch nicht mehr sonderlich viel für mich, dazu geht das einfach schon zu lange so..ich habe immer wieder ihr im guten zu zeigen was sie tut, ihr zu zeigen das sowas falsch ist, aber es ging immer an ihr vorbei, egal wie oft sie mir vorher versichert hatte das sie es versteht. Jetzt wollte sie mit mir reden, aber an dem Tag an dem ichs ihr angeboten habe meinte sie dann plötzlich da hätte sie schon was vor, ich meine wie wichtig kann ihr dann das klären mit mir schon sein? Und selbst in solchen momenten zeigt sie mir noch was man an meiner Wortwahl alles falsch verstehen könnte, was soll das? Das ist doch kein Spiel und dazu noch der denkbar schlechteste Moment für sowas!?

Wenn wir mal wieder keinen Kontakt haben oder im Streit das Gespräch verlassen haben, muss ich ständig lesen wie gut es ihr doch geht und das macht mich so verdammt krank..
Eigentlich weiß ich die meiste Zeit schon gar nicht mehr wieso ich das alles nicht einfach beende denn es gibt ja eh nix mehr ausser diesem Streit, alles andere scheint inzwischen vergessen zu sein..aber dann fällt mir wieder auf wie sehr ich sie vermisse wenn sie nicht da ist und auch wie sehr ich sie brauche, auch jetzt noch..
Morgen kommt sie vorbei..ob das was wird?..

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Oh Gott mal wieder richtig viel zu schreiben.
Eigentlich dachte ich ich mache am 31.10. nichts, da ich nicht viel von Halloween oder so halte, aber da dann eine Freundin gefragt hat ob ich Lust hätte mit ihr und ein paar anderen ein paar Stunden zu verbringen hab ich versichert das ich komme da ich eh nicht den ganzen Tag zuhause hocken wollte wenn alle weg sind.
Naja es war sehr schön Christina und Patricia wieder zu sehen und irgendwann hat eine der beiden dann gefragt ob ich mit nach Gütersloh auf die Party kommen möchte. Erst wollte ich ablehnen aber dann kam der Gedanke das ich keine Ahnung habe wann ich sie ansonsten wieder sehe, also habe ich meine Mutter angerufen und hab sie gefragt, sie war damit einverstanden das ich hin fahre und auch das ich am nächsten Tag von der Mutter einer Freundin wieder zum Bahnhof gebracht werden sollte und von da dann mit einem anderen von der Party zurück fahren sollte.
Der Tag und auch die Nacht waren einfach umwerfend, aber am nächsten Tag gabs halt das Problem das Patricias Mutter erst gegen 2 Uhr kam und meine Mutter hatte mich schon davor völlig sauer um 11 Uhr ca. angerufen weil sie wissen wollte wo ich bleibe, naja ich war dann also gegen 3 Uhr zuhause und meine Mutter hat mich mit einem so hasserfüllten Blick angesehen das ich für einen kurzen Augenblick Angst vor ihr hatte. Dann hat sie angefangen mich anzubrüllen und mir vorzuwerfen das ich sie nur verarschen würde und das sie das nicht mit sich machen lassen würde, das ich ihr ab sofort scheiß egal wäre und das ich Schlüssel und Bahnkarte abgegeben und mich zu meinem Vater verpissen sollte.
Zum ersten Mal habe ich sie angeschriehen was ich denn dafür könnte und wieso sie wegen absolut nichts so austicken würde, dann bin ich zu meinem Liebling abgehauen, obwohl wir Stress hatten weil sie mich angerufen hatte, da sie sich Sorgen um mich gemacht hat. Ich hatte sie so unglaublich vermisst..und ich hatte Angst das ich mir ohne sie etwas antue, da ich aus Reflex schon die Klingen mitgenommen hatte,dann bin ich mit ihr zu meinem Psychologen gefahren da wir beide vergessen hatten das ein Feiertag war.
Bis zu dem Zeitpunkt hatte ich weder geduscht noch irgendwas, ich hab mich so dreckig gefühlt.
Als ich am Abend dann wieder zuhause war um mit meiner Mutter darüber zu reden das es vielleicht wirklich besser für uns beide wäre, wenn ich in ein betreutes wohnen ziehen würde, hat sie mir nur zugeschriehen das sie keinen bock auf mich hätte und mich nicht mehr sehen wolle, bis heute hat sie keinen Satz mit mir gewechselt.

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Momentan ist es ziemlich beschissen, ich darf so ziemlich jeden Tag zu irgendwelchen Ärzten rennen und es wird immer mehr..meine Wirbelsäule ist im Arsch und ich muss sie durch Krankengymnastik irgendwie wieder richten, darf jetzt nach nem Arzt suchen der mich operiert, darf meine Medikamentendosierung besprechen und mir wieder Blut abnehmen lassen, einmal die Woche zum Psychologen und gleichzeitig in der Schule noch gut sein und mich am besten noch mit so vielen Menschen wie möglich treffen und letzten endes Streiten, toll echt..

Meine Mutter meinte es wäre nicht schlimm wenn ich durch das alles die 10. nicht schaffen würde, aber ich habe jetzt schon so einen geistigen Abstand zu den meisten aus meiner Klasse, wie soll es dann bitte sein wenn ich auch noch sitzen bleibe? Nein das kann ich mir echt nicht auch noch leisten schließlich klappt es so gut mit meiner Klasse und eigentlich habe ich inzwischen jeden von ihnen irgendwie in mein Herz geschlossen.

Was mich momentan am meisten umhaut ist wohl aber die Tatsache das es schon seit ein paar Wochen nicht mehr gut mit meinem Engel lief..also wollte ich versuche mit ihr zu reden, es ihr zu erklären, weil ich mir sicher war das sies versteht und das alles wieder gut werden würde. Naja sie hat es auch verstanden..aber dann habe ich mich mit meinem Liebling getroffen und habe erfahren das sie mich zum einen belogen hat als sie meinte sie würde ihre versprechen nicht brechen und das sie auf einer Party wohl Alkohol getrunken hat, obwohl sie mir versprochen hatte es nicht zu tun. Eigentlich war das ja nicht mal das schlimme, ich meine sie hatte schonmal was getrunken aber es mir wenigstens gesagt und nicht wahrscheinlich Wochen vorher schon geplant und es nicht mal für nötig gehalten mir irgendwas zu sagen und auch danach erschiens ihr nicht wichtig genug es mir zu sagen, wie ich Lügen und Feigheit hasse!
Was das Fass für mich zum überlaufen gebracht hat war, dass ich auch erfahren habe das Liebling seit Wochen raucht, okay sie hatte mir gesagt sowas würde sie nie mehr tun, aber um ehrlich zu sein wusste ich schon immer das ich ihr einiges einfach nicht glauben kann weil es eh nicht stimmt, aber ich dachte wenigstens mein Engel würde begreifen das es falsch ist und irgendwas tun oder ka es mir wenigstens erzählen, aber auch darüber meinte niemand mich informieren zu müssen ich meine bin ja auch nur ich!
Das Traurige ist nur, ihr habe ich vertraut, ich meine wirklich vertraut, denn ich dachte sie wäre anders, ehrlich, aber dann vor einer Weile die Sache mit dem ritzen und dann das jetzt..naja kann mir eh egal sein jetzt ist eh alles vorbei und eig hab ich eh keinen Bock mehr auf nix, jetzt heißt es also ablenken, egal wie und womit, hauptsache sie verschwindet aus meinem Kopf.

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Und wieder mal sitze ich da und bin nur noch am heulen. Das kann doch kein Zustand sein oder? Es hat sich so viel gebessert, aber das für mich wichtigste ist immer noch beim alten und ich merke immer wieder in solchen Momenten das ich so nicht leben kann, ich schaffe es einfach nicht. Es tut so weh. Ich weiß das ich warten muss, noch ca. 2 Jahre, aber ich kann das nicht so lange. Ich hatte so eine Angst davor, vor den Schmerzen die nach der Operation auf mich warten, aber ich habe vielleicht erst jetzt begriffen das es das Wert ist. Ich muss es eben einfach ertragen und nach allem was ich bis jetzt durchgemacht habe bin ich mir nicht mal mehr sicher ob das so schlimm ist.

Heute in der Schule ging es in Philosophie um ein Gedankenexperiment in dem es darauf hinauslief das wir uns entscheiden müssten ob wir unsere Seele oder unseren Körper einer Folter unterziehen und ich habe zum ersten Mal wirklich begriffen wie scheiß egal mir mein Körper geworden ist und eigentlich ist eine OP in dem dieser verletzt wird doch nichts anderes oder? Lieber er als das ich kaputt gehe und endgültig zerbreche!?
Ich werde mit meiner Mutter reden so schnell es geht und auch mit meinem Psychologen und ich werde alles dafür tun das diese Operation so schnell wie möglich stattfinden kann, völlig egal was ich dafür tun muss. Es geht eben nicht mehr.