Donnerstag, 29. September 2011

- 25 -

Und wieder mal sitze ich da und bin nur noch am heulen. Das kann doch kein Zustand sein oder? Es hat sich so viel gebessert, aber das für mich wichtigste ist immer noch beim alten und ich merke immer wieder in solchen Momenten das ich so nicht leben kann, ich schaffe es einfach nicht. Es tut so weh. Ich weiß das ich warten muss, noch ca. 2 Jahre, aber ich kann das nicht so lange. Ich hatte so eine Angst davor, vor den Schmerzen die nach der Operation auf mich warten, aber ich habe vielleicht erst jetzt begriffen das es das Wert ist. Ich muss es eben einfach ertragen und nach allem was ich bis jetzt durchgemacht habe bin ich mir nicht mal mehr sicher ob das so schlimm ist.

Heute in der Schule ging es in Philosophie um ein Gedankenexperiment in dem es darauf hinauslief das wir uns entscheiden müssten ob wir unsere Seele oder unseren Körper einer Folter unterziehen und ich habe zum ersten Mal wirklich begriffen wie scheiß egal mir mein Körper geworden ist und eigentlich ist eine OP in dem dieser verletzt wird doch nichts anderes oder? Lieber er als das ich kaputt gehe und endgültig zerbreche!?
Ich werde mit meiner Mutter reden so schnell es geht und auch mit meinem Psychologen und ich werde alles dafür tun das diese Operation so schnell wie möglich stattfinden kann, völlig egal was ich dafür tun muss. Es geht eben nicht mehr.

Freitag, 16. September 2011

- 24 -

Was für ein beschissener Tag, die Schmerzen wurden heute unerträglich ich konnte nicht mal mehr sitzen geschweige denn laufen oder stehen ohne diesen verdammten schmerz, es war nicht mehr auszuhalten ich konnte mich einfach nicht mehr konzentrieren, habe nichts mehr wahrgenommen ausser diesem verdammten Schmerz. Trotzdem ich wusste ganz genau das meine Mutter mir vorwerfen würde das ich nur Lüge weil ich keine Lust auf Schule hätte oder sonst sowas, also habe ich versucht durchzuhalten. Eine Stunde lang habe ich darüber nachgedacht ob ich gehen soll oder nicht, in die Notaufnahme oder doch nur zum Arzt um an Schmerztabletten zu kommen. Ich kam zu dem Schluss das ich NACH der Schule zum Arzt fahren würde um dann einfach weiter zu machen, nur eben mit Schmerzmitteln, aber zwei Freundinnen haben dem ein Ende gesetzt, sie haben so eine Angst um mich gehabt und haben mich überredet ins Krankenhaus zu gehen, doch alleine wollten sie mich nicht gehen lassen und auf dem Weg zum Krankenhaus sind wir dann einer weiteren Freundin über den Weg gelaufen. Zu diesem Zeitpunkt habe ich bereits die Tränen nicht mehr halten können weil ich so eine Angst vor der Reaktion meiner Mutter hatte weil ich früher nach Hause gehen würde, es waren also nicht mal die Schmerzen die mich zum weinen brachten..eine Freundin hat es gesehen mich gefragt was los sei und mich in den Arm genommen..es tat so gut mich an sie lehnen zu können und ihr von meiner Angst zu erzählen..

Dann waren wir also im Krankenhaus und ich musste Stundenlang warten. Letzten Endes konnten sie nichts tun, weil meine Mutter nicht ran gegangen ist und ich unter 18 bin..also gab mir der Arzt Schmerzmittel mit und meinte ich sollte am Montagmorgen zum Arzt gehen für eine Röntkenaufnahme.
Später habe ich es dann gerade noch geschafft meinen Engel zu treffen, weil mir das sehr wichtig war, da ich sie jetzt ca. 2 Wochen lang nicht sehen können werde.

Um 6 Uhr hat dann meine Mutter angerufen und mich angeschriehen ich solle sofort nach Hause kommen. Als ich dann zu Hause angekommen war hat sie nur rumgeschriehen und mir, wie erwartet, vorgeworfen ich würde eh nur so tun und das ich mir am Montag vom Arzt eine Bescheinigung mitgeben lassen soll, weil sie mir sonst nicht glaubt das ich wirklich da war. Schön wie sie mir vertraut.

Zu allem Überfluss habe ich gerade den Blog von meinem Liebling gelesen und wies scheint ist für sie jetzt einfach alles vorbei..sie hat gemeint sie wäre mir wahrscheinlich eh immer egal gewesen. Wie kann sie sowas nur schreiben? Ich hab immer versucht ihr zu helfen, sie zu schützen. Ich dachte sie wüsste das, aber anscheinend war ich so schlecht in allem das sie es nicht mal mitbekommen hat. Aber zum Glück tut mir sowas nicht weh und auch die Tatsache nicht das es für sie einfach alles vorbei ist und dabei habe ich heute schon die Möglichkeit an eine Klinge zu kommen wegen ihr und meinem Engel verworfen, Fehler?!!

Und jetzt schon wieder nur noch am heulen.. :D

Montag, 12. September 2011

- 23 -

Verdammt ich könnte gerade ausrasten, solange mit einem Messer über meinen Arm fahren bis ich nur noch Blut sehe. Der Hass wird mit jedem Mal stärker und hält immer länger an, ich könnte heulen und gleichzeitig würde ich gerne ausrasten.

Sie macht es gerade noch "besser" ich kann kaum noch kontrollieren was ich denke..und ich glaube ich schaffe es heute nicht mich nicht zu ritzen, das tut mir leid, weil ich ihr doch versprochen habe das ich es versuche, aber ich weiß gerade einfach nicht was ich sonst tun soll um wieder runter zu kommen.

In diesem Augenblick weiß ich wieder nicht wie ich weiter machen soll, weiß nicht wie ich den nächsten morgen und die darauf ertragen soll, weiß nicht mehr wie lange ich noch durchhalte..

- 22 -

Ich habe ein neues Ziel. Ich möchte gerne abnehmen, weil ich meiner Meinung nach die letzte Zeit viel zu viel gegessen habe und mich einfach nur noch übertrieben fett fühle, gerade jetzt wo ich seit Wochen nicht trainieren durfte..

Naja leider weiß ich nicht wie viel ich im Moment wiege, also werde ich Mum wohl anflehen müssen eine Waage zu besorgen damit ich mein Gewicht regelmäßig überprüfen kann.

Ich werde nicht ganz auf  das Essen verzichten können, da ich weiß das der Körper dann den Stoffwechsel auf "sparmodus" stellt und ich weniger verbrennen würde, also werde ich mir wohl jeden Tag ein Brot mit in die Schule nehmen um das zu verhindern, aber mehr darf ich nicht essen! Ich werde genau darauf achten, dass ich ausser dem wirklich NICHTS mehr esse, vielleicht schaffe ich dann ja mein Ziel-BMI von 16.

Ich weiß das es vielleicht wirklich langsam krank wird, aber ich kann nicht anders, ich fühle mich einfach so beschissen das ich nicht mehr ohne kann, ich möchte es einfach schaffen dieses Ziel zu erreichen, 16, das ist der perfetke Wert! Nicht zu viel, aber auch nicht zu wenig, so das ich eingeliefert werden könnte, denn das möchte ich auf gar keinen Fall!

Ich hoffe sehr das ich es schaffen werde. Und in der Not werde ich auch noch das Fahrrad meiner Mutter aufpumpen und jeden Tag fahren.

P.S. Diesmal schaffe ich es ohne Ausrutscher!!!

Montag, 5. September 2011

- 21 -

Am Samstag habe ich mich mit meinem Liebling getroffen und irgendwann gab es in der Bahn eine Situation in der es um ein Thema ging was mich daran erinnert hat das ich das was ich immer am meisten liebte aufgeben musste und es bis Heute nicht schaffe..nämlich Sport machen, einen Sport der mich wirklich interessiert, wie zum Beispiel schwimmen, american football oder kickboxen, stattdessen habe ich mich ganz davon zurückgezogen und habe angefangen für mich selbst zu trainieren..

meine Mutter hatte mir einen Tag vor dem Treffen Vorwürfe gemacht, das ich aufgehört habe mit dem Sport, das ich mich selbst zerstören würde durch das was ich tue und am selben Tag habe ich selbst gemerkt wie sehr es mich eigentlich belastet das ich nicht das tun kann was ich gerne würde..ich war bei meinem Hausarzt und nachdem er sich meinen Rücken angesehen hatte und festgestellt hat das ich durch mein vieles Training nun Skoliose und 2 Wirbelsäulenverkrümmungen habe hat mir geraten schwimmen zu gehen.
Zwar ging es mir in dem Moment bereits nicht mehr wirklich gut weil ich mich immer noch mies fühlte weil ich mich vor ihm ausziehen musste, aber in diesem Augenblick musste ich plötzlich lachen..es war keine freudiges, sondern eher ein trauriges, ironisches Lachen..wir wussten in dem Moment beide das das wohl kaum in Frage kommen würde und es hat verdammt weh getan..

Auf jeden Fall hätte ich in dem Moment am Samstag fast geheult, naja ich habe es auch..ich hoffte so sehr sie würde es nicht mitbekommen..es tat weh zu wissen das meine Mutter mich nicht versteht, ich meine okay vermutet hatte ich es eh schon, aber was sie gesagt hatte lieferte mir endgültig den Beweis..und genauso sehr tat es weh, dass ich wirklich nicht konnte, obwohl ich doch so gerne wieder normal Sport machen würde..ich würde gerne schwimmen gehen, weil ich weiß das es zum einen meinem körper gut tun würde, mich abnehmen lassen würde und zusätzlich meine Schultern breiter machen würde..wobei mir um ehrlich zu sein das letzte am wichtigsten ist..schrecklich wie oberflächlich man sein kann, oder? Aber das musste ich die letzten Jahre, ich hatte keine andere Möglichkeit als das..anders wäre alles nur noch schwerer gewesen, also musste ich eben an mir, an meinem Körper arbeiten..

Aber ich möchte nicht mehr verzichten, ich möchte einmal in meinem Leben eine Entscheidung treffen können, weil ich es möchte, nicht weil ich es muss, da ich keine andere Wahl als diese eine habe..darum möchte ich jetzt alles dafür tun das ich vor meinem 18. Lebensjahr operiert werde..
ich weiß das es in Deutschland so ist das man diese Art der Operationen erst ab dem 18. Lebensjahr machen darf, aber ich möchte nicht noch 2 Jahre warten, das kann ich einfach nicht..

ich weiß nicht wie ich es schaffen soll das hinzubekommen, aber egal was ich dafür tun muss, ich möchte einfach alles in meiner Macht stehende unternehmen um es endlich zu schaffen, um wenigstens das hinzubekommmen.

Was mir Sorge bereitet ist nur, dass ich eigentlich unheimliche Angst davor habe..ich weiß das es so sein wird das noch Wochen danach Fäden in meiner Haut sein werden und das diese irgendwann gezogen werden und ich möchte das auch in kauf nehmen, aber ich habe Angst..ich weiß nicht ob ich meinen Anblick so ertragen würde, diese "Verletzung" zu sehen, jeden Tag..zu säubern und ka was noch..ich weiß nicht ob ich die Kraft dazu hätte, aber ich weiß das es sein muss, also werde ich dieses Risiko wohl eingehen müssen, in der Hoffnung das die Operation überhaupt gut geht und nichts schief läuft, denn das wäre mein Tod..

Donnerstag, 1. September 2011

- 20 -


"Wir verabschieden uns im strömenden Regen und ich breche zusammen während du gehst. Bleib. Mein gesamtes Leben fühlte ich so. Aber, ich fand nie die richtigen Worte um zu sagen: Bleib."

Ich weiß nicht wieso, aber diese Stelle hat mich gerade erst begreifen lassen, das ich, wenn es um Liebe geht anstatt zu sagen was ich eigentlich gerne sagen würde und wie es mir geht schweige oder einfach lüge, nur um nicht zugeben zu müssen das ich verletzbar bin, das mir Dinge weh tun, das ich liebe..
Ich war so damit beschäftigt solche Gefühle nicht mehr zu zeigen das es mir irgendwann scheinbar gar nicht mehr aufgefallen ist was ich tue, einfach weil ich beschlossen hatte das ich das nicht darf, das ich so bloß verliere was mir wichtig ist.

Vielleicht habe ich inzwischen einfach viel zu viel Angst davor jemanden zu lieben, ob freundschaftlich oder nicht sei dahingestellt.

Wahrscheinlich sollte ich das ändern, aber ich bin mir nicht sicher ob ich das überhaupt noch kann..2 Jahre habe ich verbissen versucht alles zu verdrängen, wobei die Betonung wirklich auf versucht liegt, da ich es bei meinem Liebling bis heute einfach nicht schaffe, und plötzlich soll ich damit aufhören und mich wieder verletzbar machen!?

-19 -


Es ist unglaublich das einen Lieder an Momente erinnern können, die man längst vergessen glaubte.

Als meine Liebste mir dieses Lied eben geschickt hat musste ich sofort an meine Ex denken und wie ich mich so oft wegen ihr fühlte. Ich glaube ich habe in meinem Leben nur ein einziges Mal wegen einem Mädchen Tage lang im Bett gelegen und daran gedacht was alles passiert ist, was ich vielleicht falsch gemacht habe. Ich erinnere mich noch genau daran wie ich in Gedanken wirklich jedes noch so winzige detail immer und immer wieder durchgegangen bin und wie realistisch es war, ich erinnere mich an jede Träne die floss und das ich mir in diesem Moment nichts anderes wünschte als das alles wieder gut werden würde, denn in meinem Kopf waren immer bloß sie und ich, egal wo ich war oder was ich gerade tat. Diese Liebe hat mich irgendwann kälter werden lassen, denn mit jedem dieser Momente füllte sich mein Herz etwas mehr mit dieser Leere, dem Schmerz.

Heute denke ich das man vielleicht gerade darum nur einmal so stark lieben kann das man denkt es zerreißt einen. Denn mit jeder neuen Liebe bleibt trotzdem diese hinterlassene Leere und sie wird sich auch mit viel Mühe nicht wieder füllen lassen, denn das was geschah kann man nicht rückgängig, oder vergessen machen. Es begleitet einen und lässt nicht mehr von einem ab.