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Momentan ist es ziemlich beschissen, ich darf so ziemlich jeden Tag zu irgendwelchen Ärzten rennen und es wird immer mehr..meine Wirbelsäule ist im Arsch und ich muss sie durch Krankengymnastik irgendwie wieder richten, darf jetzt nach nem Arzt suchen der mich operiert, darf meine Medikamentendosierung besprechen und mir wieder Blut abnehmen lassen, einmal die Woche zum Psychologen und gleichzeitig in der Schule noch gut sein und mich am besten noch mit so vielen Menschen wie möglich treffen und letzten endes Streiten, toll echt..

Meine Mutter meinte es wäre nicht schlimm wenn ich durch das alles die 10. nicht schaffen würde, aber ich habe jetzt schon so einen geistigen Abstand zu den meisten aus meiner Klasse, wie soll es dann bitte sein wenn ich auch noch sitzen bleibe? Nein das kann ich mir echt nicht auch noch leisten schließlich klappt es so gut mit meiner Klasse und eigentlich habe ich inzwischen jeden von ihnen irgendwie in mein Herz geschlossen.

Was mich momentan am meisten umhaut ist wohl aber die Tatsache das es schon seit ein paar Wochen nicht mehr gut mit meinem Engel lief..also wollte ich versuche mit ihr zu reden, es ihr zu erklären, weil ich mir sicher war das sies versteht und das alles wieder gut werden würde. Naja sie hat es auch verstanden..aber dann habe ich mich mit meinem Liebling getroffen und habe erfahren das sie mich zum einen belogen hat als sie meinte sie würde ihre versprechen nicht brechen und das sie auf einer Party wohl Alkohol getrunken hat, obwohl sie mir versprochen hatte es nicht zu tun. Eigentlich war das ja nicht mal das schlimme, ich meine sie hatte schonmal was getrunken aber es mir wenigstens gesagt und nicht wahrscheinlich Wochen vorher schon geplant und es nicht mal für nötig gehalten mir irgendwas zu sagen und auch danach erschiens ihr nicht wichtig genug es mir zu sagen, wie ich Lügen und Feigheit hasse!
Was das Fass für mich zum überlaufen gebracht hat war, dass ich auch erfahren habe das Liebling seit Wochen raucht, okay sie hatte mir gesagt sowas würde sie nie mehr tun, aber um ehrlich zu sein wusste ich schon immer das ich ihr einiges einfach nicht glauben kann weil es eh nicht stimmt, aber ich dachte wenigstens mein Engel würde begreifen das es falsch ist und irgendwas tun oder ka es mir wenigstens erzählen, aber auch darüber meinte niemand mich informieren zu müssen ich meine bin ja auch nur ich!
Das Traurige ist nur, ihr habe ich vertraut, ich meine wirklich vertraut, denn ich dachte sie wäre anders, ehrlich, aber dann vor einer Weile die Sache mit dem ritzen und dann das jetzt..naja kann mir eh egal sein jetzt ist eh alles vorbei und eig hab ich eh keinen Bock mehr auf nix, jetzt heißt es also ablenken, egal wie und womit, hauptsache sie verschwindet aus meinem Kopf.

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Und wieder mal sitze ich da und bin nur noch am heulen. Das kann doch kein Zustand sein oder? Es hat sich so viel gebessert, aber das für mich wichtigste ist immer noch beim alten und ich merke immer wieder in solchen Momenten das ich so nicht leben kann, ich schaffe es einfach nicht. Es tut so weh. Ich weiß das ich warten muss, noch ca. 2 Jahre, aber ich kann das nicht so lange. Ich hatte so eine Angst davor, vor den Schmerzen die nach der Operation auf mich warten, aber ich habe vielleicht erst jetzt begriffen das es das Wert ist. Ich muss es eben einfach ertragen und nach allem was ich bis jetzt durchgemacht habe bin ich mir nicht mal mehr sicher ob das so schlimm ist.

Heute in der Schule ging es in Philosophie um ein Gedankenexperiment in dem es darauf hinauslief das wir uns entscheiden müssten ob wir unsere Seele oder unseren Körper einer Folter unterziehen und ich habe zum ersten Mal wirklich begriffen wie scheiß egal mir mein Körper geworden ist und eigentlich ist eine OP in dem dieser verletzt wird doch nichts anderes oder? Lieber er als das ich kaputt gehe und endgültig zerbreche!?
Ich werde mit meiner Mutter reden so schnell es geht und auch mit meinem Psychologen und ich werde alles dafür tun das diese Operation so schnell wie möglich stattfinden kann, völlig egal was ich dafür tun muss. Es geht eben nicht mehr.

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Was für ein beschissener Tag, die Schmerzen wurden heute unerträglich ich konnte nicht mal mehr sitzen geschweige denn laufen oder stehen ohne diesen verdammten schmerz, es war nicht mehr auszuhalten ich konnte mich einfach nicht mehr konzentrieren, habe nichts mehr wahrgenommen ausser diesem verdammten Schmerz. Trotzdem ich wusste ganz genau das meine Mutter mir vorwerfen würde das ich nur Lüge weil ich keine Lust auf Schule hätte oder sonst sowas, also habe ich versucht durchzuhalten. Eine Stunde lang habe ich darüber nachgedacht ob ich gehen soll oder nicht, in die Notaufnahme oder doch nur zum Arzt um an Schmerztabletten zu kommen. Ich kam zu dem Schluss das ich NACH der Schule zum Arzt fahren würde um dann einfach weiter zu machen, nur eben mit Schmerzmitteln, aber zwei Freundinnen haben dem ein Ende gesetzt, sie haben so eine Angst um mich gehabt und haben mich überredet ins Krankenhaus zu gehen, doch alleine wollten sie mich nicht gehen lassen und auf dem Weg zum Krankenhaus sind wir dann einer weiteren Freundin über den Weg gelaufen. Zu diesem Zeitpunkt habe ich bereits die Tränen nicht mehr halten können weil ich so eine Angst vor der Reaktion meiner Mutter hatte weil ich früher nach Hause gehen würde, es waren also nicht mal die Schmerzen die mich zum weinen brachten..eine Freundin hat es gesehen mich gefragt was los sei und mich in den Arm genommen..es tat so gut mich an sie lehnen zu können und ihr von meiner Angst zu erzählen..

Dann waren wir also im Krankenhaus und ich musste Stundenlang warten. Letzten Endes konnten sie nichts tun, weil meine Mutter nicht ran gegangen ist und ich unter 18 bin..also gab mir der Arzt Schmerzmittel mit und meinte ich sollte am Montagmorgen zum Arzt gehen für eine Röntkenaufnahme.
Später habe ich es dann gerade noch geschafft meinen Engel zu treffen, weil mir das sehr wichtig war, da ich sie jetzt ca. 2 Wochen lang nicht sehen können werde.

Um 6 Uhr hat dann meine Mutter angerufen und mich angeschriehen ich solle sofort nach Hause kommen. Als ich dann zu Hause angekommen war hat sie nur rumgeschriehen und mir, wie erwartet, vorgeworfen ich würde eh nur so tun und das ich mir am Montag vom Arzt eine Bescheinigung mitgeben lassen soll, weil sie mir sonst nicht glaubt das ich wirklich da war. Schön wie sie mir vertraut.

Zu allem Überfluss habe ich gerade den Blog von meinem Liebling gelesen und wies scheint ist für sie jetzt einfach alles vorbei..sie hat gemeint sie wäre mir wahrscheinlich eh immer egal gewesen. Wie kann sie sowas nur schreiben? Ich hab immer versucht ihr zu helfen, sie zu schützen. Ich dachte sie wüsste das, aber anscheinend war ich so schlecht in allem das sie es nicht mal mitbekommen hat. Aber zum Glück tut mir sowas nicht weh und auch die Tatsache nicht das es für sie einfach alles vorbei ist und dabei habe ich heute schon die Möglichkeit an eine Klinge zu kommen wegen ihr und meinem Engel verworfen, Fehler?!!

Und jetzt schon wieder nur noch am heulen.. :D

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Verdammt ich könnte gerade ausrasten, solange mit einem Messer über meinen Arm fahren bis ich nur noch Blut sehe. Der Hass wird mit jedem Mal stärker und hält immer länger an, ich könnte heulen und gleichzeitig würde ich gerne ausrasten.

Sie macht es gerade noch "besser" ich kann kaum noch kontrollieren was ich denke..und ich glaube ich schaffe es heute nicht mich nicht zu ritzen, das tut mir leid, weil ich ihr doch versprochen habe das ich es versuche, aber ich weiß gerade einfach nicht was ich sonst tun soll um wieder runter zu kommen.

In diesem Augenblick weiß ich wieder nicht wie ich weiter machen soll, weiß nicht wie ich den nächsten morgen und die darauf ertragen soll, weiß nicht mehr wie lange ich noch durchhalte..